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29.05.2009 by Teddybärenmutti
Originalphotos by Viktor, collages by Mervi
HANDSCHUHE, HANDTASCHEN, HUETE...........UND DAURWELLEN
- Lieber Lars!
- Was, meine liebe Nancy!
- Deine liebe Nancy? Ich weiss, dass Deine "First Lady" ist Tosca. Dein Freund Manasse will heiraten. Du musst mein Limit mit Knuticard höhen. Ich brauche fuer die Hochzeit ein neues Hut, eine neue Handtasche und natuerlich neue Handschuhe.
- Warum? Du hast ein Hut. Tasche. Warum will ein Eisbär Handschuhe tragen?
- Hut!!! Es ist uralt. Tasche, keine Tasche, sondern Handtasche. Beim Hochzeit muss nach dem Etikett Handschuhe tragen. Verstehst DU?
- Nein
- Ich gehe jetzt zum Einkaufen beim Modehaus Monsieur Knuves...... und du sollst alles bezahlen.
- Bääääh. Hoffentlich hat herr Knuves Rabatt-Tagen. Ich muss schwimmen gehen. Grrrrrrrrrr
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- Mein lieber Lars! Laarss! Hörst Du?
- Jaa, meine liebe Katjuscha! Was ist los?
- Fuer Manasses und seine werdende Frauens Hochzeit brauche ich unbedingt ein neues Hut, Handtasche und Handschuhe.
- Du auch?
- Wieso? Du auch?????
- Nancy will auch allerlei weibliche Sachen.
- Natuerlich wollen wir, DEINE LADYS, elegant sein.
- Aber, Du hast Schranken voll von allerlei.
- Allerlei. Allerlei. Ich will elegant sein. Und DU, DU, LARS! verstehst nichts. Warum hast Du auf meinem Rucken geschlafen? Bin ich nicht gut? Warum war gelbe Presse dabei? Hast Du es eingerufen?
- Sei doch Katjuscha!!
- Nein. Sicher nicht. HANDSCHUHE, HANDTASCHE UND HUT. ALLES ODER NIEMALS MEHR SEX. EINVERSTANDEN!
- OK, OK! Ich armer Mann.
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- Mein lieber Lars! Warum liegt hier im Flur Dein uralter Hut. Ich habe es schon zehnmal weggeworfen.
- Nein. Nur dreimal. Und ich habe mein lieber Hut dreimal aus Muelle geangelt?
- Es ist schmutzig, dreckick und schrecklich.
- Ich liebe meinem Fisching-Hut.
- Laars! Was macht die Angel hier?
- Angel. Sie ist keine Angel. Sie ist eine Rute.
- Egal. Rute oder Angel. Was machen sie hier ?
- Wenn wir zum Manasses Hochzeit fahren......... ich dachte, dass ich will mit meinem alten Freund Manasse ein Paar Tage fischen. Lapplands Fluesse... voll von Lachs...... Stille...... Ruhe...... leckerliche Lächsen.
- Du, DUMMER MANN. Dein Manasse will heiraten. Er ist tief verliebt. Er will SICHER nicht mit dir zu angeln. E R W I L L M I T S E I N E N F R A U E N S E I N! Es ist so viel leichter Lachs in Subärmarket kaufen. Warum will jemand angeln.
- Lieber Lars. Ich bin so nervös. Unser Jugend ist jetzt auf der Reise nach Aalborg. So viel Verkehr. Unser lieber Knut ist nie frueher ein Wohnmobil gefuehrt. Ach meineTatzen zitterten.
- Liebe Tosca! Mein Sohn Knut ist ein sehr schicklicher Autofahrer. Keine Sorgen.
- WAS?....... MEIN SOHN ......
- Ja , mein Knut.
- Meinst DU, dass ich habe nicht zu tun mit liebem Knuti. BYYÄÄÄÄH. BYYYÄÄÄHH Willst Du mir erzählen, dass ich bin nicht Knutis Mama. Byyääähhhääääbyyyääähh. Du, also, meinst,byyyyyääääh, dass ich, byäääääääh keine byäääääh Mutter byäääähäääää bin.
- Nein, nein, nein. Bitte Ruuuuheee! Natuerlich ist Knut auch Dein Sohn.
- AUCH. Byyyyääääh. byyääähhhh. Ich habe immer, snif, snif, byääääh, gedacht. snif byäääh, dass Knuti snif ist unser, byääääääh Sohn.
- Natuerlich ist Knut unser lieber Sohn. Bitte, bitte, bitte meine liebe Tosca.
- Snif. snif. Lars, hast Du bemerkt wie schöne Wellen unser Knut herum Hals hat?
- Ja, jaa. Mein.... UNSER Sohn Knut hat wirklich sehr charmante Wellen herum sein Hals..
- Ich dachte, dass, Du Lars, .......Vielleicht auch Dir...... sehr knut und nett Dauerwellen herum Hals passen.
- DAUERWELLEN, DAUERWELLEN. Bist Du blöd geworden?
- Nein. Wenn Du nichts ins Salon gehen willst, kann ich Deine Haaren föhnen.
- Föhnen?????? Ich bin ein MANN, EIN EISBÄRMANN. Dazu, ich hasse Wärme und Hitze.
- Ich kann dann Lockenwickler rollen.
- Meinst Du dumme Papilliotten????? NIE, NIEEEEE.
- Liebe Tosca! Hier Knutidcard. Ohne Limit. Bitte, geh zum Einkaufen.
- So dachte ich. Ich brauche Handschuhe, Handtasche. Hut, Parfuem, vielleicht Pumps.. was noch .....
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HANDBAGS, GLOVS, HATS .....AND PERM
- Dear Lars!
- What is it, my dear Nancy?
- Your dear Nancy? I know Tosca is your 'First Lady'. Your friend Manasse is getting married. You have to raise the limit of my Knuditcard. I need a new hat, a new handbag and of course, new gloves for the wedding.
- Why? You have a hat...and a bag. Why should a polar bear wear gloves?
- My hat is antique!!! And I don't mean a bag - I mean a handbag. Don't you know that the wedding guests are supposed to wear gloves? Don't you understand anything?
- Nope.
- I'm going shopping by the Fashion House of Monsieur Knuves...and you will pay!
- Bääääh....I hope Monsieur Knuves has a sale! Now I must go swimming. Grrrrrrrrr....
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- My dear Lars! Laaaars! Do you hear me?
- Yes, my dear Katjuscha. What's the matter?
- I really must have a new hat, a new handbag and new gloves for Manasse's wedding.
- You, too?
- What do you mean, me too?
- Nancy wants to buy all kinds of women's stuff...
- But of course! We, YOUR LADIES, want to be elegant.
- But you already have your cupboards filled with all kinds of things!
- All kinds!!!! I want to be elegant. And you, Lars, don't understand anything at all! And why did you fall asleep while we were having a, hmm, a nice moment? Am I not good enough? Why was the yellow press there? Did you call them?
- Take it easy Katjuscha!
- Oh no! GLOVES, HANDBAG AND HAT OR YOU CAN FORGET ALL ABOUT SEX IN THE FUTURE! DID I MAKE MYSELF CLEAR?
- OK! OK! Oh, poor me....
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- My dear Lars! What is your old hat still doing here? I've thrown it away at least ten times!
- No, only three times...and I have saved it from the dust bin every time...
- Your hat is dirty, oldfashioned and terrible!
- I love my fishing hat!
- Lars! What is that fishing rod doing in your suitcase?
- Fishing rod? It's not an ordinary fishing rod - it's a special rod!
- Never mind but what is it doing there?
- Well, since we're going to Manasse's wedding I thought I could go fishing for a couple of days with my old friend. The rivers of Lapland are filled with salmon...It's so peaceful and quiet there...oh, all that delicious salmom..
- You stupid man! Your friend Manasse is getting married. He's deeply in love. I'm sure he doesn't want to go fishing with you. He wants to be with his wives! I don't understand this fishing thing - there are super markets where you can buy as much salmon as you want!
- Dear Lars, I'm so nervous. Our teenagers are on their way to Aalborg and there's so much traffic. Our Knut has never driven a car so far. My paws are shaking!
- Dear Tosca, my son Knut is a very skilful driver. Don't you worry.
- What did you say? MY SON?
- Yes, my Knut.
- Do you mean I've got nothing to do with the dear Knuti? Buaaa, buaaa....Are you telling me I'm not Knuti's mama? Buaaa, so you mean, buaaa..I'm not a mother...
- No, no, no...calm down, please! Of course, Knut is your son, too.
- Too!!! Buaaa, buaaa....I have always thought Knuti is..buaaa...our son.
- But, of course, Knut is OUR dear son. Please, please calm down dear Tosca.
- Lars, have you noticed what nice curls our Knuti has on his chest?
- Yes, My....I mean OUR son Knut really has charming curls...
- Well, I thought, maybe you would look great with some curls on your chest, too...you could have a perm...
- A PERM? A PERM!!!! Have you totally lost your mind, woman?
- No, I haven't. If you don't want to go to a hairdresser I can blow-wave your chest!
- Blow-wave?! I'm a MAN, A POLAR BEAR MAN. Besides - I hate heat!
- I could use a curling tongs.
- Do you mean I would wear those stupid curlers?? NEIN, NEIN, NEIN! Dear Tosca - here's the Knuditcard - without any limits. Please, go shopping!
- I thought so, I need gloves, handbag, hat, perfume, maybe new pumps....and what else.....
